我的一位至交前兩天在MSN上,

我們結束對話的最後問了我一句話「何時為自己想?」

我當下眼睛覺得酸酸的 於是影響了我這兩天的心情,

今天我大哭 趁著婆婆不在的時候大哭!

我問了自己這樣的生活是我要的嗎?

並非婚姻不好 並非結婚生子不好,

只是現在的生活是我要的嗎?

那個意氣風發的女王呢?那個自信滿滿的小魚呢?那個剛談戀愛、剛結婚時滿面春風的人妻呢?

我不怕生活只繞著小胖魚轉 我怕的是退步。

我怕的是這棟房子 這個稱之為「家」的監獄,

綁住了我的人、思想 卻無奈的得接受。

在我眼前一片光亮 但是在我身後卻是耳語不斷,

我像是被關在透明壓克力盒裡的娃娃 任人擺布,

我難過的是這麼久了(對我來說像過了一世紀)

還可以繼續說著我娘家的不是還能怪我生產的不順!

我得學會禁聲 因為誰都不能相信!

甚麼時候離開?

甚麼時候為了自己(孩子)離開?

能不能給我勇氣讓我離開 就算是和孩子逃到誰都找不到的地方也好,

我有懷疑我的婚姻真的是對的嗎?

那天留下來是對的嗎?

我有...懷疑了。

 

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虎媽‧大妞媽‧我還是我自己!

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